محشش بالمباحث يكلم العمليات يقول:
المذكور ركب سيارته وانا راكب ليموزين للتمويه..
شوي ويكلم..
المذكور نزل للبقاله يشتري ببسي وانا اخذت ميرندا للتمويه..
شوي ويكلم:
المذكور مسك طريق الدمام وانا مسكت طريق القصيم للتمويه
فيه محشش تعين بالداخليه..قام حط عند بيتهم صبات
في شرطي سكران مسك
واحد يفحط وقاله ادفع مخالفة 300 ريال
:قال الرجال :مامعي الا 500 قال الشرطي خلاص
فحط با200 وارجع
حشاشين نايمين على الرصيف .. قال الاول للثاني : زيح شوي .. قاله : يعني تبيني انام في الشارع
نــذل قرصته حيه قام يضحك ليه؟ فيه ايدز
محشش شاف لافته مكتوب عليها : مزرعه أبقار
سأل راعي المزرعه كيف تزرعون البقر ؟
قال له بإستعباط : نرش سكر ويطلع بقر
راح المحشش ثاني يوم ورش سكر
رجع ثاني يوم شاف النمل مجتمعين
قال : ياحليل البقر وهم صغار
بدوية قالت لأبوها: أبغى كيري .. قال لها: مالك إلا ولد عمك مناحي!
قالت: يا أبوي كيري جبنة .. قال: ومناحي قشطة!..
عبد أغمى عليه عند 2 محششين هف عليه واحد . قال الثاني خلاص لايجمر ...
محشش مع وحده_مسكته الهيئه بماكدونالدز قالهم : الله من النصب وين المقاطعه؟
محشش يسأل خويه : اذا كان أبولهب وكفار قريش يشربون خمر .. سؤال يطرح نفسه .. من وين يجيبون الثلج ؟ ....
عبده تقطع الشارع ، شافها محشش قام يغني : وعدا الليل على مهله ...
محشش يسأل عن مبارات قالوا له : صفر صفر ،قال: من دخل الصفر الأول ...
محشش سألوه: ليش رقبة الزرافه طويله؟ قال: يمكن علشان راسها بعيد ....
محششين قال واحد: قلي من صديقك أقول لك من أنت ، قال له : من صديقك ، قال: من أنت ....
ثنين محششين راكبين سيارة صدمواواحد..فالسواق يقول للى جنبه:انزل شف مات ولا لا..؟؟ نزل خويه الثانى وقال:تعال يمين
شوي..ايووه..يسار شوي..بس..تقدم شوي بس خلاص مات...
محشش مسوي زحمه عند الإشاره ليش؟؟ قاعد يحك إذنه بالمفتاح..
محشش شايل طبق بيض شاف قشرة موز بأخر الشارع قال : ياحبيبي راح البيض ...
محشش متأخر عن الدوام قاله المدير: وين الناس؟ قال: والله مدري عنهم توني جاي ...
محشش يقوم خويه يقول له: قم قم شف بكرا ...
محشش مسكوه في الحرم يطوف على وراء ليش ؟ مزود شوط ويبي يمسحه...
محشش طردوه من دليل 905 لييييييييش؟؟ كل ما دق عليه واحد يبي رقم يسأله وش تبي فيه..
محشش دخل لبقاله وقاله : عندك مويه صغيره ، قال راعي البقاله : ايه ، رد عليه : خلها لين تكبر ...
ضابط ينصح سكران اترك الخمر علشان نرقيك ، قال: يابعدي لاسكرت كني عقيد ...
واحد حشش هو وأمه قال: يمه أنا أحبك؟ قالت: ياوليدي خل اللي بيننا صداقة ....
في خكري راح يعزي ناس قال لهم ما في امل يرجع ابوكم
في واحد محشش انصلخ الكفر عليه جاته الدوريه قال اششششششش الكفر نايم
فيه عربجي جالس رجل على رجل في الفصل..قال له المدرس هذي جلسه؟؟قال:لا نسخه اصليه...
أثنين يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف وش السالفه؟!!
في عجوز عمرها خمس سنوات ليش؟ فاصله عداد المسافات
في محشش دخل البقاله قال عندكم ايس كريم ابوريالين قال راعي البقاله اي قال بكم ؟!!
في محشش سال سكران قاله ليش نشره الاخبار طويله قال: يمكن اليوم اخر حلقه
محشش يسأل واحد قاله وش اسمك قال :بسام قاله المحشش اي بصمه ؟
محشش دق على الأسعاف قال الرقم للبيع؟!!
محشش يقول لخويه لمحشش متى اشوفك قال:الأثنين اذا الله احيانا ردقال :واذا الله مااحيانا قال:اجل الأحد
فيه واحد عصبي راح للخياط وقال " خذ هذا القماش ابيك تفصله لي، واضبط لي مقاس الاكمام لا اتوطى في بطـنـك واضبط لي الطول والا ترى بأحوسك حوس .. والا تدري .. هات القماش "
فيه عشرة صعايدة يلعبون مات سبعة قالوا الباقي خلاص لا تنقلب جد
محشش بلغ الدوريات عن 100 سياره منقلبه جت الدوريات لقوه منسدح في التشليح
فيه محشش راح لبوفية قال للطباخ: عندك مليون شاورما
تعجب الطباخ وقال: لا
ثاني يوم راح المحشش للبوفية قال للطباخ : عندك مليون شاورما
تعجب الطباخ وقال: لا
وقبل ما يجي اليوم الثالث قام الطباخ وسوى مليون شاورما وقعد طول الليل سهران يسويها
ثالث يوم جا المحشش وقال له: عندك مليون شاورما
فرح الطباخ وقال : اي والله
قال المحشش : يا مهبول من اللي بيشتريها كلها .
محششين يسولفون قال الاول : وش الاطول الليل ولا النهار؟ قال الثاني:حطها جنب بعض وشف
فيه ثلاثة حكم عليهم بالإعدام واحد محشش ، قالوا للأول تبغى السيف والا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما اشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني : المنشار وإلا السيف ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما اشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ، جابوا المحشش ، قالوا : المنشار الكهربائي وإلا السيف،قال السيف،والناس تصيح عليه:المنشار المنشار قال : خربان خربان مايشتغل
فيه اثنين محششين مسافرين وفيه بعير على الخط قال الراكب للسواق تشوف البعير قال السواق ايه المهم صدمو البعير ودخلو المستشفى بعد يومين سال الراكب السواق ما قلت لك تشوف البعير؟ قال السواق نسيت أحسبك أنت اللي تسوق.
عربجي تقولة زوجتة ليش اسلوبك خرى معي قال على طاري الخرى ويش اخبار اهلك .
قصيمي وغامدي معهم قرود راحوالسوق يبعونها القصيمي باع قردة راح لخو ية لقي القرد يعد الفلوس.
تعريف فزعة البدو هي طلب المساعدة من شخص للقيام بضرب شخص اخر دون معرفة السبب .
واحد محشش ليلة العرس ماعنده موضوع يتكلم قال لزوجته : اهلك دارين انك هنا
حوطي في البر جاه واحد سكران قال عندك طماط قال شايفيني صيدليه
سوداني جاه شلل ما درا الى بعد اربع ايام
وحده حلمت ان محشش يلحقها قالت له :ايش فيك تلحقني قال: انا ادري انت اللي محلمه0
صعيدي يمزح مع ولدوا رماه في سطح الجيران
فار شاف اسد ميت سحبه بذيله واخذه للغابه شافوه الحيوانات قامو يحيونه ويصفقون له 0
قام يرفس الاسد ويقولا نالمن اعصب ما ارحم
بدوي راح عيد ميلاد صديقه يوم خلص العيد قال: عيد ميلادك عندي بكره
محشش يسال كويتى قال كم عمرك قال الكويتى ثمان تعش قام الكويتى سال المحشش وانت كم عمرك قال ثمان تغد
حوطي سأله الأستاذ لما تكبر ايش بتصير قال أكيد شايب
سعودي قاعد يغازل سوريه, قالت له: ياخي حل عني؟.. رد عليها أنا ما عندي الا ابتدائيه و كيف أحل عنش؟!
حمار جالس يناظر الفروسية قال آآآآآآه لو أني مكمل الثانويه
سودانيه لقت أسد قدامه قالت : عليك الله ماتأكلني؟! قال الأسد:أصل الدكتور مانعني من المشاوي.
الصحاف:. العلوج العراقيين هربوا وتركوني مع الاخوان الامريكان
هبط رواد الفضاء الى المريخ واذا بهندي يطرق الزجاج ويقول:غسل صاروخ صديق
تزعه زته زته زبعه دزعه زبعه دزعه عرفتو وشو هذا ؟؟ سوداني يرقم وحده !
مصري سأل الشيخ الحرم بتاع مين ؟ قال:للمسلمين ..قال المصري طيب اناعاوز ابيع نصيبي .
واحد يقرا صفحة الوفيات في جريدة ويضحك 00 لية مالقي اسمة معاهم
سكران سأل خويه ليش انت اصلع ؟ قال من الزمن قال لا عاد تحلق عنده !
واحد ماشي ورا وحده قالها الحلوه وراها مشوار قلت لا..الحلوه وراهاحمار
بدوي عازم حجازي قاله هذا مهوب حقك..قال أناايش دراني أكلت منه
في محشش فتح الثلاجه شاف الجلي يررجف قال لاتخاف بشررب مويه
طالب خرج من الاختبار أول واحد ليش ؟؟ عشان ابوه قله ابيك تطلع الأول
طالب امة حامل وسالها ليش بطنك كبير ياماما قالت هذة الكرة الارضية وفي المدرسة
سال الاستاذ: اين تقع الكرة الارضية قال الطالب في بطن امي ياستاذ
الأب : هل اخذتم الضرب في الحساب.الابن : نعم يا ابي وفي الجغرافيا أيضاً
مفتش دخل على الصف فكان المدرس يريد أن ينام فلما رأى المفتش قال للطلاب : وهكذا كان ينام عمر
المعلم : من أين نستورد الشاي...الطالب : من عند الجيران
المعلم : من الذي فتح صقلية ؟ التلميذ بارتباك : والله ما هو انا
معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق ؟ التلميذ : علشان المعدة ترقص
واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي ! قال الأب : إذا نجحت
سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟
قال الولد : لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي
بدوي جاه ولد ماسماه ليش ؟ حروف جديده بتنزل
محشش في مسابقة المليون اتصل بصديق
وقال له الو ابومحمد معنا 30 ثانية وش رايك احذف اجابتين او استخدم الجمهور
قطو يلحق قطوه يوم دعستها سياره قال خلي الشرف ينفعك
نذل قالو له ودك ابوك يموت وتورثه؟ قال لا ودي يصدم ويموت عشان اخذ الديه واورثه
خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل
محشش سال واحد وش اسمك قال بسام قال اي بصمة
وش اسرع مخلوق بالدنيا ؟ 000 بدوي معزوم
سكران طاح بحفره وكلما جاء يطلع طاح وكل مره يحاول يطلع يطيح قال: والله ان ماطلعت هالمره ابروح لبيتنا .
واحد مدمن تاب رمى كل المخدرات في بركة ..طلعت سمكة من البركة تقول انا أنا ..أنا تمســـــــاح ؟
غبي رايح للجامعه معه حصى ليش؟؟؟؟ يبي يحذف ترم!
محامي رفع قضيه طاحت عليه!
في ثلجه إذا حطوها في الفريزر تسيح وإذا طلعوها جمدت ...ليش؟؟؟؟ تستهبل !
خمسه قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا المدينه وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد .
يوم وصلوا للمدينه .ركبوا مع ليموزين وقالوا له :شغل العداد تبي تلعب علينا ,واللي يصفقه واللي يصارخ عليك .
قال : أوكي صديق . ويوم وصلوا المكان اللي يبونه سألوه كم الحساب يارفيق ؟ قال خمسين ريال .
قام كل واحد فيهم عطاه خمسين !!
واحد جالس مع ربعه في مجلس .دخل عليه واحد من ربعه وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك هي ويا واحد جالسين
في الغابه الرجال ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور ,,بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس
صارت تكذب ,,لاحول ولاقوة الا بالله ,الناس ماعاد صارت تستحي .شافه واحد قال وش صار ,
قال خوينا : كـلها شجرتين ويقولون غابه!
بدوي جالة توأم حلف على الدكتور ياخذ واحد منهم ! .
غبي يسأل غبي تتوقع الجمعة توافق آخر الشهر؟ ردوقال لوضغطنا عليه يمكن توافق !
واحدمحشش رافع يده في الامتحان ليش000 يطلب اتصال بصديق او حذف اجابتين او مساعده من التلاميذ.
واحد نذل افتتح مدرسة للايتام ليش؟ عشان يقهرهم كل يوم يطلب مجلس اباء !
واحد مايحب زوجته ابد ومع ذلك لما سافر وداها معه ليش؟؟؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها !
واحد حب يعمل مفاجأه لزوجته يوم عيد ميلادها طلقها !
كان في واحد زوجته حامل اخذها على المستشفى وسمع صوت زوجته وهي بتصيح وقال انا السبب انا السبب!!! .
فار يتمشى في الغابه ,, وبعدين شاف له قارورة خمر ,, قال : ياســــلام . سكره في هالليله السعيده .
وبعدين شرب شوي وطاح . بعد شوي جا القطو وشاف الفار وجمبه القاروره قال : ياســــلام سكره وعشاء !
وبعدين شرب شوي وطاح قبل مايتعشى ,, بعد شوي جا الثعلب وشاف القاروره وجمبها الشباب مسدحين ,
قال ياســــلام ,,سكره وبعدها العشا وبعدها الحلى !!وشرب شوي وطاح .بعد خمس ساعات قام الفار
ولقى القطو والفار مسدحين ,,قال يالله!.إثري إذا سكرت منيب سهل ( على باله إنه مصفقهم )
في مره واحد فتح الثلاجه لقى باباغنوج يغازل أم علي.
في بنايه طاحت ..ليش؟؟ لانها اتعبت من الوقفه !
ايش وجه الشبه بين الجزر والبنطلون الضيق؟ الاثنين يقووا النظر!
شو الفرق بين المراة والسيجارة السيجارة انت تحرقها اما المراة فهي التي تحرقك !
نمله بلعت فستقه قتلها أبوها ليش ؟؟؟؟ يحسبها حامل !!
دجاجه شربت مويه مغليه باضت بيض مسلوق !
اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة" فقالت الزوجة"
طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟" فرد عليها"احملي كل اللي تبغيه المهم ما ابغاك تكوني في البيت لما أرجع
نمله تمغطت انقسمت نصفين !
قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .. قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع !
واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه ؟ عشان اذا طاح القرش يسمعه !
واحد أحول قام بيذبح الخروف..وأول ماحط السكينة على رقبة الخروف قام الخروف يضحك
فساله الرجل ليش تضحك؟قال له الخروف السكينة مقلوبة !
واحد قوي قوي قوي تزوج وحده قويه قويه قويه خلفوا ولد إجا الدكتور ينزله قال الولد إبعد بنزل لحالي !
واحد احول زرع وردة طلعتله ام كلثوم !
واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سالوه اخوياه بكم بعت قال براس المال !
نمله دخلت سروال السكرتيره وش قرصت ؟؟ يد المدير !
معلمة في الروضه لابسه قلاده وفيها مجسم طائرة,وداخل الصف لاحظت الولد اللي اّخر الصف عينه على القلادة ,
قربت منه وقالت:-عجبتك الطيارة ياحبيبي قال:-لا. عجبني المطار !
كان في بيبسي زعلان ليش؟؟ سفن اب قاله يالعبد!
حشاش يلحق بنت ليش ؟؟؟ اسمها شمه !
محشش دخل استريو قال عندك محمد عبده قال : نعم ,, قال : خله يطلع موتره مسكر علي !
محشش يقول : أنا أحب أنام ،،،لكن ما أدري (أنام) يحبني ولا لآ
اثنين محششين واحد سأل الثاني:متى انولدت؟قال الجمعه
قاله:يا غبي اجازه
محشش يقول:أحسن خمس أشياء في الدنيا ثلاثه: الآكل و النوم
محشش اتصل بالخطوط الجويه وقال:كم تستغرق رحلة بيروت بانكوك قاله:لحظه!
فقال: شكرا
محشش يعزي ناس فقال:سبحان الله يا أخي الانسان مثل البني أدم اذا توفى مات
محشش يكلم نفسه يقول انا مواعد وحده الساعه ثنتين ولا ثنتين الساعه وحده
سكران طاح بحفره وكلما جاء يطلع طاح وكل مره يحاول يطلع يطيح قال: والله
ان ماطلعت هالمره والا ابروح لبيتنا .
في إثنين محششين واحد قال للثاني شايف الكتابة إللي على الجدار راح قاله شايف
الكتابة بس فين الجدار.
واحد مدمن تاب رمى كل المخدرات في بركة ...شوي طلعت سمكة من البركة تقول
انا أنا ....أنا تمســـــــاح ؟
زوله جالسين في شارع أشروا لتكسي ,, التكسي وقف قدام شوي قالوا: يوووووووه
وقف في المكان اللي نبي نروح له!
بدوي راح المدينة شاف جسور قال الله يعز الحكومة رفعت الشوارع عن الجهال
غبي اول مره ياكل علك .. حلف ما ينام إلا لما يخلصه
محشش صدم وحده قالت له انت ما شفتني قال بلى بس ما ادري وين
غبي يركض بالشارع مر عليه واحد قال اوصلك قاله لا مستعجل
ثلاث لا يعيب البكاء عليهم : فراق صديق , قصة حب , اذا المعاش ما نزل
سكران مسكوه المباحث قالو له اركب ورا قال لهم لا ابي اسوق
بعد أن انتهى المدرس من الشرح سأل تلاميذه : اللي عنده سؤال يرفع يده .ففوجيء المدرس بطالب يرفع يديه الاثنتين
فسأله المدرس عن السبب . فقال التلميذ :عندي سؤالين يا أستاذ !
أنجبت الأم طفلاً صغيراً ، فنظر الأخ الأكبر إلى فم أخيه المولود ، ثم قال لأمه :
ما ما .. لقد ضحكوا عليك وأعطوك طفلاً دون أسنان !
الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
الاب : وما هو السؤال ؟
الابن : من الذي لم يكتب الواجب !
قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟
قال المدرس : لأنه مشاغب .
قال الأب : إذا شاغب .. إضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !
واحد أموة ودتوة لسواق تكسي علشان يوصلوة لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هذا الولد
علشانة قليل أدب مرة قالها طيب
والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبوي عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير
بعدين قال يا ريت أبوي غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير....
وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وصخين ايش يجيبو
قال : يجيبو سواق تاكسي !
طفل تركوه عند جدته لان امه تشتغل , بعدين راح الطفل يبكي يريد امه ترضعه المهم بعد يومين مرض الطفل
مرض شديد حتى كان يموت يوم فحصوه قال الطبيب ترا ابنكم شارب حليب منتهي الصلاحيه !طلعت جدته مرضعته
قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه .
فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه !!!
فيه واحد اتصل على بيت صاحبه ورد ولده الصغير اللي عمره سبع سنوات قال الو بشويش قال الو بابا فيه
قال وطي صوتك ايوه فيه قال هاته قال لا مشغول قال طيب ماما فيه قال الولد وطي صوتك ايوه فيه قال
هاتها قاللالالا مشغوله قال طيب فيه احد ثاني قال ايوه قال مين قال الشرطة قال هات اي واحد منهم
قال وطي صوتك مشغولين قال كل ذولي مشغولين في ايه قال الولد يدوروني أنا !!!
طلب المدرس من احد تلاميذة ان يرسم اكبر حيوان على السبورة فقام احد التلاميذ برسم نقطة صغيرة ،
فسألة المدرس : ماهذا !؟ فأجاب الطالب : هذا فيل جاي من بعيد !!!
ولد شيطان .. ولعين .. دائماً يروح لبياع الشاورما ومعاه اربعة ريال ويسأله بكم الشاورما ؟
فيقول له: ريالين . فيرمي له الولد كل ريالين في جهة ويقول له : جيب اثنين شاورما!
دائماً على هالحال .. في يوم غلط الولد وجاب خمسه ريال .. فرح بياع الشاورما ..
فسواله اثنين بسرعة ورماله الريال الباقي في الشارع .. طالع فيه الشيطان الصغير .
وطلع ريال من جيبه ورماه في الجهة الثانية وقال له :
لو سمحت جيب واحد ثالث !!!!!
فيه طالب أحول ( الله لا يبلانا ) يبي ينحاش ( يهرب ) من المدرسة .. دخل غرفة المدير !
سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) . قال التلميذ : نسر .
قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .
قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس .
فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح !
فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات !
فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع !
الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات .
الأب : لا ... إذا كانوا يبونه .. يجون هم ويأخذونه بأنفسهم !
فيه واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي !
قال الأب : إذا نجحت !
قال الأب لابنه بغضب : عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله !
فرد عليه الإبن : وعندما كان نابليون في سنك .. كان إمبراطور فرنسا !
سأل طفل أباه .. هل الحب أعمى ؟ .. رد عليه أبوه .. وقال : شوف أمك وأنت تعرف !
صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟
فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة !
قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة " !
فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل : " أنا آسف أنك قبيحة " !
تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟
الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !
قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟
الطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !
فيه ( طفل ) مهنا أشطن منه ولا أعل منه وكان دائماً يفشل أبو إذا أخذه عند أحد ،
ياما صفق ذا ولا معط شعر ذاك ، المهم إن أبوه انعزم في يوم من الأيام واضطر إنه يأخذه معه .
قام الأب وقاله : إياني وإياك تتهاوش مع عيالهم ترا والله لا أخلي أذاني وأذانك أربع .. سامع ؟ .
قال الولد : طيب ! . المهم راحوا للعزيمة واثر ولد اللي عازمهم مقطوعة أذنه ،
قامو وقعدو قدام بعض وهو يناظر فيه قال : ياعم . قال : نعم . قال : هذا ولدك ؟ . قال : نعم .
قال : أكله جزر ! قال :طيب .ثم قعدوا شوي وقال : ياعم! قال :نعم. قال : قطعو له الجزر قطع صغيرات
ثم وكلوه . قال :طيب .ثم قعدوا شوي وقال : ياعم ! قال :نعم ! قال : عطوه الصبح والظهر والليل جزر
مطبوخ . قال : عمى تراك صجيتنا ! يكفي !
قال الولد : احمد ربك إني أنصحك .. أنت تدري إن الجزر يقوي النظر ، وولدك لو يضعف نظره صفقنى
لو قدرت تلبسه نظارات !
سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟
قال الولد : " لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي " !
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح )
في الشارع .
فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي
قال الطفل : إنه يصيح .. آيسكريم .. آيسكريم .
سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله يا أستاذ .
فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله أخرى يا أستاذ !!
كان مجموعه من الأطفال يلعبون أمام أحد البيوت .. فإذا برجل عجوز يمر من أمامهم فقال له أحد
الأطفال : إذا سمحت يا جدو .. دق لي جرس الباب فأنا لا أستطيع الوصول إليه .
فدق العجوز الباب .. فإذا بالطفل يقول للعجوز وهو يهرب : بسرعة يا جدو ..
اهرب قبل أن يخرج صاحب المنزل ويضربك !
مدرس سأل أحد طلابه .. كم عمر أبوك ؟ قال الطالب : والله ما أدري .. بس من زمان وهو عندنا !
كان فيه ولد ثرثار ، قال له أبوه : إذا سكت لمدة نصف ساعة ، سأعطيك جائزة .
فسكت الولد حتى الدقيقة ( 29 ) عندما جأته أخته وقالت له : وش فيك يا أخوي وراك صرت أخرس ؟؟
قام رد عليها وقال : لاه .. ولكن اصبري حتى آخذ الجائزة وبعدين أوريك منهو الأخرس !
واحد محشش ..يطالع في واحد فوق عينه حبة خال. ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
عجوز في محو الأمية سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
واحد قصير.. اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها .. فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
واحد كسول جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .قال له الحلاق ..شعر ولا دقن .
قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك قال الكسول لا خليه شعر
شباب يدرسون في امريكا. مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه . واحد منهم جلف
قال : انا اعلمه راح للي مات ابوه . وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟
قال : قبل شهرين . قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ،
قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكمن لحم !! ؟؟
قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول..
قال القروي : إيه. الله يحللهم ويبيحهم
أحول.. سجل في الجيش .. حطوه في قسم القصف العشوائي
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟
قال اشوف نجوم كثيرة قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني ان مجرات وكواكب غيرنا في هالكون .
قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع
الزوجة :هناك صوت في المنزل ربما يكون لصاً الزوج : اذهبي انتي فربما تكون لصة
اثنين لونهم اسود تضاربو.طلعت ريحة كفرات
واحد اتهموه بالذكاء . طلع براءه
عـجـوز كـحــت ... طـاح لـسـانـهـا
قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض
واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه
عـجـوز... مـاتـقـوم إلا بـإشــتـراك
خـكـري حـشـش ... حـس بـالـرجـولـه
احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت
واحد.نذل سوى مصنع بيبسى وكتب على العلبه رجها قبل الفتح
واحد غبي راح لندن ساق سياره دركسونها يمين , جا بيتفل تفل على خويه
نصراوي زوجته حامل , سألوه تبي ولد ولا بنت .. قال أبي بطوله !!
بدوي يسألونه كيف الاجازه في اندونيسيا قال من كثر مزارعها ودك تصير عنز
قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجــنة ولا حمير في الدنيا
خكري ليلة زواجة دخل على زوجتة رمى الرقم وطلع
بستين جالسين يتكلمون قالت وحده منهم : ميو قالت الثانية ميو
قالت البسه الأولى ميو ميو قالت البسه الثانية : لا تغيرين الموضوع
محشش يسأل طقاقه كم لك تطقين قالت لي ياولايدي عشرين سنه قال يوه ولاحد فتحلك
الأبن زعلان ؟ ماما ليش أخواتي كلهم بيض إلا أنا الأسود. الأم: أسكت يا واد
لو أتكلنا عاى أبوك ماكنا جبنالا أبيض ولا أسود.
في صرصور دخل خلاط موننكس بعد ما خرج قال يلعن ام اللي يدخل ملاهي مرة ثانية
بدوي ما طبخت زوجتة زعل ونام. جت تراضيه قالت: اسوي لك مساج. رد: والله لأنثره
بدوية شارية لها عطر رجالي, سألها أبوها ليش؟ قالت: حرمتونا منهم و بتحرمونا بعد من ريحتهم؟
قرد ينظر لنفسه في المرأه ويقول سبحان الله الزين مايكمل
وحده قروية تبيع ببسي سألت عن افضل مكان للبيع قالوا لها الصين: سافرت للصين وصارت تبيع
أول يوم باعت كثير وبقى آخر حبة جاء واحد بيشتريها قالت ياوليدي ترى بينشق بطنك من اليوم وانت تشرب
خكري شاف كليجة لأول مرة، صار يطقها بالعود ويقول:"طلعي رجولك".
قروي راح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه:"وات إز ذس؟قال القروي:ذس إز تش أح .
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي
اخيرا طفش منها قال شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي . ياعــمــري
علبة مرندا تصيح في الشارع ليش ؟؟؟؟ واحد فتحها وشرد
واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ... يحب يشربها على الريحه
واحد اشترى وانيت موديل 2000 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم دق جرس السرعه .
قام راح للوكاله . وقال لهم : خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟
واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم
يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي .
قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا !!
بيت يبكي ليه توهم فا رشينه
حوطي جاله ولدين توأم فسمى الاول محمد والثاني عبده ليش؟ علشان ينادوه ابو نورة
أجرى مريض فحوصات عند دكتور وبعد فترة اتصل الدكتور في المريض وقال له أنا عندي لك خبرين
واحد سيئ والثاني أسوأ ، أما الأول فما باقي لك إلا 24 ساعة تعيشها وبعدين تموت
فقال المريض هذا الخبر السيئ عجل ويش بيكون الأسوأ فقال الدكتور :صار لي يوم كامل أدورك
يماني معلق سيم في وجهه ليش؟. علشان يقولوا يماني وسيم!!
كان في أرنب مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب لك بندول وبالفعل طلعت.
ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم
والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال
انا الغلطان اللي اعتمد على مثلك فردت السلحفاة" احترم نفسك ولا ماني رايحة
صعيدي سافر و لما رجع ما حصلش أهله ليه؟؟؟؟؟؟؟ وزعوهم على النكت !!!!!!؟
ماهو الشبه بين النساء والملح ؟ كلهم يرفعوا الضغط..
واحد أهبل سمع عن دورة مياه .. سجل فيها
سعر التنور القصيرة والضيقة اعلى بكثير من سعر التنورة الطويلة والواسعة
بالرغم من قلة القماش المستعمل فيها...؟؟؟؟؟؟
لان التنورة القصيرة والضيقة تجذب اكثر من 10 رجال بينماالتنورة الطويلة تجذب 3 فقط
وهم غالبا ييعانون من ضعف النظر
غبي دخل بقالة علشان يشتري ثلج سال البقال قال عندكم ثلج ردالبقال نعم سال الغبي هو بارد ؟؟
كان فيه مجانين في مستشفى المجانين و قاعدين يغنون و يطبلون كأنهم في زواج إلا واحد منهم حالس !
سأله الطبيب لماذا لايشاركهم ؟ قال: لا .... عيب عليك.....
قاله: ليش؟ قال:.....أسكت أنا العروس
دلخ ( غبي ) صاد سمكة لقاها حية مابعد ماتت .... راح يغرقها !!!!
واحد غبي راح للدكتور لانه مريض ... عطاه الدكتور دواء وقال له هذا الدواء اشربه كل 8 ساعات ...
فقام الغبي يشربه كل 6 ساعات ... لييييييييش ؟؟ عشان يفاجئ الجراثيم !!!
خمسه واحد منهم غبي طالعين للبر غرزو . كل واحد من الاربعه قعد ينسم كفر راح الخامس ينسم الاستبنه !
اثنين أغبياء مسافرين لما وصلوا محطة القطارات شافو القطار مشي راحو يجرون وراء القطار
يجرون يجرون واحد منهم مسك باقطار وركب والثاني طاح على الارض وراح يضحك بشده استغربوا
الناس ليش يضحك ؟ فسئلوه ليش تضحك؟ قال :تصدقون ياجماعه إن اللى ركب كان جاي يودعني !!!
كان فيه واحد غبي مره دخل للعسكريه المهم لم وصل للتدريب الميداني سأله القائد : اذا جتك دبابه
ومعك قنبله ايش تسوي ؟ قال الغبي : ارجم القنبله رد القائد وسأله : و اذا كانت دبابتين ؟
قال الغبي : ارجم قنبلتين قال القائد : واذا ثلاث ؟ قال الغبي : ارجم ثلاث قنابل
قال القائد : واذا اربع دبابات ؟ رد الغبي وهو زعلان : لعنبو ذا الجيش الي ما فيه الا انا !!!
واحد غبي راح للطبيب .. يوم كشف عليه قاله الطبيب : عندك نقص حديد ولازم تأخذ علاج .
راح الغبي للصيدلية وقال : عندكم علاج للحديد؟ قال الصيدلي : نعم !
قال الغبي : طيب .. عطني سيخين لو سمحت !!!!!
ولد غبي يدرس طرده المدير من المدرسة .. جاء ابو الولد وقال للمدير : ليش طردت ولدي من المدرسة ؟
قال المدير : ولدك غبي جداً .. وعشان أثبتلك : يا ولد روح دور علي ( يقصد المدير ) راح الولد ثم
رجع قال : ما لقيتك ... قال المدير : شفت !
فقال الأب للولد : رح دور في السيب زين !
واحد غبي كان يبغى يشتري بيبسي فذهب الى آلة اخراج البيبسي فوجد على الالة مكتوب ضع ريالا واحداً
فوضع ريال فضغط الزر فنزل البيبسي فعجبتو الحركة فصار يحط ريال...ريالان...اربعة....عشرين ريال
و وراه صف طويل فقله رجال من وراه : ياأخ ما خلصت؟ رد عليه :استني يا ابويا الفائز مستمر !
أثنين بيسرقون بيت .واحد من الحراميه ذكي والثاني غبي فطب الذكي وسمع صاحب البيت يقوله مين
فقاله:مياووووو؛وبعدين طب الغبي وسمع صاحب البيت يقول مين فقله بس ثاني
واحد غبي يبغى يقتل زوجته .. قال لنفسه : إذا قتلتها في بلدي راح يمسكوني .. لكن أحسن حاجه
أقتلها في بلد آخر .. المهم سافر الرجال وأخذ زوجته معه الى أمريكا .. فسكن في شقه في نيويورك ..
وهناك قتل الزوجه وبلغ الشرطه بأن زوجته انقتلت في جريمه .. فقامت الشرطه ونسبت الجريمه إلى مجهول
ففرح الغبي ورجع لبلاده .. ويوم وصل مطار بلده مسكته المباحث والشرطه واتهموه بقتل زوجته !
طبعاً راح تتسألون كيف عرفوا انه القاتل ؟
يوم سافر هو وزوجته كان حاجز لنفسه ذهاب وعوده أما زوجته فذهاب فقط !
قريه كلها مجانين .. ما فيها ولا واحد .ليييييش ؟ لأن واحد منهم طاح في حفره وقال : الحقوني !
أمر السيد خادمه المغفل وقال له : اذهب وانظر إذا كانت السماء غائمة أم لا ؟
فخرج ثم عاد بعد قليل وقال لسيده : لم أستطع أن أعرف ما إذا كانت السماء غائمة أم لا ..
لأن المطر منعني من النظر إلى السماء !
واحد مغفل سوى عمليه جراحيه ... ونجحت العمليه ... قام سواها مره ثانيه
أراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : افتحوا الباب ! فذهبوا ليفتحوه إلا واحد .
فقال الدكتور: لما لاتفتحه معهم ؟ قال المجنون : لأن المفتاح معي !!
فيه واحد غبي حلق شنبه .. يوم دخل على أهله قال : وش فيكم كنكم متغيرين !
فيه جزار أحمق اشتكى من ألم شديد في رجله .. راح للمستشفى عشان يعالجها .. قالوا له الأطباء
لازم نبترها ( نقطعها ) لأن المرض اللي بها خطير .. وبعد تردد وافق الجزار بس على شرط يبترها
هو بنفسه ( طبعاً لأنه جزار وفاهم الشغله ) .. المهم تجمع الأطباء والممرضات حوله وعطوه السكين
قام رفع رجله وقطعها .. صفق له الأطباء والممرضات بشده .. ومع الحماس ..
رفع رجله الثانيه وقطعها !
واحد غبي معاكس الخط .. مسكه المرور وقاله : ليش معاكس الخط ؟؟
قال الغبي : أنت تقول معاكس .. وخويك اللي في الجهة الثانية يقول أنت معاكس ..
أجل مع وين أروح ؟
اثنين ساكنين في خيمه وراقدين على ظهورهم بالليل .. شاف الأول السماء وقال للثاني : وش تشوف ؟
قال : أشوف نجوم كثيره ... قال الأول : طيب .. هذا ايش يدل عليه ؟؟
قال الثاني : انه فيه مجرات وكواكب غيرنا في هذا الكون .. قال الأول :
هذا يدل على إن سقف خيمتنا انسرق يا غبي !
فيه واحد راح للصيدلية يبي يشتري دواء لولده .. لكنه نسى اسم الدواء ..
قال للصيدلي : ولدي فيه كحه وأبي له دواء !
قال الصيدلي : وش اسمه ؟
قال : دحـيـم !
فيه واحد مغفل مسكوه مزور فلوس ... المهم كيف اكتشفوه ؟ لقوه مزور فئة ( 60 ) ريال !!
دخل ممرض على الطبيب وهو يصيح : لقد هرب مريض مجنون خطير جداً !
الطبيب : كيف شكله ؟
الممرض : أصلع وشعره منكوش .
الطبيب : كيف يكون أصلع وشعره منكوش ؟؟
الممرض : ألم أقل لك إنه مجنون !!!
ذهب رجل إلى مدينه ، سكانها مشهورين بالغباء والحماقة . وأثناء سيره بالسيارة ، اعترضته عدة مطبات
صناعية ، أضرت بسيارته ، وبعد أن سار مسافة أخرى وجد لوحة مكتوب عليها ( أنتبه ! خلفك مطبات )
كان فيه قريه فيها حفرة .. كل يوم يطيح فيها واحد .. إما يتعور .. أو يموت .فاجتمع القرويين علشان
يحلون المشكلة .. فاتفقوا على الآتي : إما يشترون سيارة إسعاف ويحطونها جنب الحفرة ..
أو يبنون مستشفى جنب الحفرة .. أو يدفنون الحفرة ويحفرون واحدة بجنب المستشفى !
مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه ... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك
فقال له : ابغاك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا . فقال له الجني هاذي صعبة كثير شوف شي ثاني
قال المجنون : ابغا أصير عاقل 0 فقال الجني : تبغا الجسر رايح والا جاي
سألت الزوجة زوجها لماذا تبكي ؟ فقال لها لقد سقطت سنه من أسنان المشط وأريد أن اسرح شعري
الزوجة : الا يمكن ان تستخدم المشط بدون هذه السنة ؟ قال لها : لا فهذه آخر واحدة
واحد رن جرس الباب فذهب الطفل ليفتح الباب ؟ فقال له الرجل : تعرف اسمي يا حبيبي
فذهب الطفل لوالده وقال له : بابا عند الباب رجل لا يعرف اسمه
صعيدي ماسك ثلجة..وقال :بس أموت واعرف بتنقط من ويين؟
موضوع: أكبر موسسوعة نكت .. }الجززء الأول * 
